Samo VICEVI !

[plavo_more]

iz zaguljene stvarnosti

[teo_ribar]

Došao Mujo u goste Dalaj Lami na Tibet.
Sjeli oni kraj neke rječice i ćute i razmišljaju cijeli dan.
Na kraju dana Dalaj Lama će:
"Eh , život je rijeka...."
Mujo ćuti.
Drugi dan opet meditiraju kraj rijeke, Mujo ćuti, a Dalaj Lama opet:
"Život je rijeka..."
Treći dan se ponovi isto, a onda Mujo krene kući u Sarajevo.
Da bi se odužio na gostoprimstvu, pozove Dalaj Lamu sebi u goste.
I stvarno, nakon nekog vremena Dalaj Lama javi da dolazi.
Mujo skupi jarane i da im instrukcije:
"Tičjeg mu mlijeka ne smije falit!
S njim prvo na ćevape, a onda uz vrhunsko piće i najboljim kurvama!
Jeste li me razumjeli?!"
Stigne Dalaj Lama i ekipa ga tri dana voda od ćevapa do kurvi i natrag. Prilikom odlaska, na oproštaju, Dalaj Lama zagrli Muju i kaže mu:
"Jebo te, a ja mislio da je život rijeka."

[plavo_more]

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.

- Uđite. Kad su ušli, imali su što vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strašno nam je žao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlično, kaže muž.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?

- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.

- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.

Muž pogleda ženu i kaže:

- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?

Ona je razmišljala trenutak i rekla:

- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?

- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stube, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan.

Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu izravno u oči.

- Koliko godina imate ti i tvoj muž?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.

- Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove????

[dragi7]

Pacjent: Imate li doktore nešto protiv ovog mog kašlja
Doktor: Ma nemam ništa, slobodno vi kašljite

[astromaks]

>
Ulazi Hrvat u pekarnicu i kaže:
- Molim vas jedan kruh..
- Izvolite, 12 kuna...
- DVANAEST KUNA ?!
- E da, jebiga, tri kune je kruh, tri kune za Plenkovića, tri kune za Kolindu i tri za spas Agrokora...
Čovjek, jadan što će, djeca moraju jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..
Prodavač mu izvrati 3 kune.
- Zašto mi vraćate tri kune ?
- Nema kruha

[dragi7]

Kad sam ja htio ona nije htjela, a sad kad ja neću ,neće ni ona

[plavo_more]

Svakodnevnica

[plavo_more]

Evo rješenja:

Ako ne možete priuštite sebi doktora, ili ne možete predugo čekati na preglede idite na aerodrom.
Tamo ćete dobiti besplatan rentgenski snimak, pregled grudi, a ako spomenete Al kaidu dobit ćete i besplatnu kolonoskopiju.
Po statističkim analizama skenera cijelog tijela na aerodromima u 2015. godini otkriveno je:

1.) 0 terorista
2.) 133 transvestita
3.) 1485 hernije
4.) 3172 hemoroida
5.) 8242 uvećane prostate
6.) 59350 implantata u grudima
7.) 3 prirodne plavuše
8.) Također je otkriveno da 308 političara nema muda

[Kapo]

Pećinski čovjek pita svoju ženu:
- Hoćemo li voditi ljubav?
- Ne.
- Zašto ne?
- Nemam volje!
Čovjek je udari toljagom po glavi pa je opet pita:
- No, hoćemo li sad da voditi ljubav?
- Ne!
- Zašto ne?
- Boli me glava!

[plavo_more]

Sjedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
'Odlicno sam!'

Uslijedilo je slijedece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti...'

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
'Mogu li doci k tebi?'

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

[MV KRK]

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:

- A što će ti majmun?
- Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

- 'Oćeš ti probati?

Haso kaže:

- Može, samo nemoj jako po ušima.

[teo_ribar]

[brule]

http://www.telegraf.rs/vesti/1362753-ka ... nstva-foto
A šta kažu Tarabići za Agrokor?!

[brule]

[STOJKO]

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!