Samo VICEVI !

[šetač pasa]

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću
penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s
otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz
publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[šetač pasa]

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vračajući se kući pita taksistu da li bi mu htio biti svjedok, s obzirom da misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.

Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru ... čak placa mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti učinio?"

Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"

[udica]

...neko jutro kad san se vraća iz škverske treće smjene na Čiovu izletija mi lubin







...skoro san ga SATRA








...s novim jugom stiže nova plima i prilika

[dalibor]

... i tako izadju dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom...
razgledaju po Visokom... pita jedna mumija drugu:
"Znaš li ti, majke ti... jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"

[dalibor]

Srednjovjecni covjek kupio novog Porschea, izadje na cestu i stisne do 160, osjecajuci kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
"Ma, mogu mu pobjeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se posred ceste, cekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošece do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali...ali neki koji još nikada nisam cuo".
Covjek ga pogleda i rece: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".

[dalibor]

Poznati italijanski književnik Alberto Moravija ulazi kod advokata.
Sastavite mi tužbu za razvod braka.
Koji su vaši razlozi ?
-Oženjen sam.

[omer1]

Odgovor službe Renaulta nekom liku.


Dear Mr. Ilic D.


We have received and analyzed your complain letter regarding the
"mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions:
"Nataknem vas na qr@c i vas i vase gov_o od auta",
"Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[omer1]

malo vas gnjavim sa vicevima jer nemam postova za gledati teme,,, sorry

PISMENa IZJAVa OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.

[omer1]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku
mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let
mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je
jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da
poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom
krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak
udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

tekst je copypaste

[omer1]

HOBOTNICA NA VLAŠKI
Sastojci: 1 hobotnica (kil i po - dva), kumpir, sol, 1 janje (do 10 kila), dva kila kapule
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu stavit u lonac i kuvat sa kumpirima u slanoj vodi.

Nakon tri ure, janje se skine s vatre i stavi sa strane da se ocidi. Lonac maknut s vatre, prolit vodu, hobotnicu bacit mačketinama (đavlu i meso kojem nemoš oglođat košćurine).

Nasić janjetinu, stavit na stol i narizat kapulu. Zavrnut rukave.
U slast!


necu vise

[sika]

vratija se mujo sa bauštela iz njemačke i željan sexa navali na svoju ženu fatu.
I tako se oni jebu i vidi mujo da se fata popravila u sexu 100% . Njemu malo čudno kako se ona to bolje jebe nego prije 6 mjeseci pa je upita: Jeli bolan fato, kako to da se odjednom jebeš tako dobro? - pa mujo, gledala ja porniće dok si ti bio u njemačkoj, kaže fata. - a bolan fato a i ja gledam nogomet pa ne igram ko ronaldo!

[kreso]

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je vidio:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa susjedom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lijepo svim gostima ispricati," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram vam ispricati sta sam vidio danas. Vidio sam tatu kako susjedi stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvijek postar stavlja u usta?"

[kreso]

Chuck Norris se ne tušira, on se kupa u krvi.

[kreso]

On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

[porer]

Ne znam smijati se ili se zabrinuti oko ovoga :

# "Ju ar from Hangari? Aj voz d dej aftr jestrdej in Hangari. Tenk ju veri mač end velkam tu Kroejša", Jadranka Kosor u srpnju 2010. godine mađarskom turistu na naplatnim kućicama Lučko, na kojim je dijelila promotivne hrvatske brošure i suvenire.

# "Što to znači najlošiji?", Ivan Šuker odgovara na pitanje jesmo li najgori u regiji po gospodarskom oporavku kao što je ustvrdio MMF, svrstavši Hrvatsku uz bok Kirgistanu.

# "Možete misliti kako je meni voziti Ferrari po tim rupama, puno gore nego vama", Željko Kerum o krpanju rupa na cesti u Splitu.

# "On laže da ja lažem da je Sanader lagao", Andrija Hebrang u Saboru na prozivku Nenada Stazića da je priznao da je izmislio ispriku za Sanaderov odlazak.

# "Planirali smo odmah imati bazen, a zna se da su bazeni oko 10 puta 15 metara, no rečeno nam je da zbog nedostatka prostora može biti najviše pet puta tri, pa sam se našalio da to onda neće biti bazen nego veća kada", potpredsjednik Vlade Darko Milinović o karakteristikama novih 'obiteljskih dvora' u Gospiću, koji se prostiru na oko 700 metara četvornih.

# "Na putu smo da stignemo na put izlaska iz recesije", predsjednica Vlade Jadranka Kosor na savjetovanju ekonomista u Opatiji.

# "Agrokor poštuje svjetske standarde plaćanja dobavljača. S plaćanjem ne kasnimo ni dana", Ivica Todorić, čelnik Agrokora, komentirajući izjave oporbe da je njegova tvrtka glavni generator nelikvidnosti u zemlji.

# "Kako se rađao ovaj jedinstveni logičko-pravno-dnevnopolitički klon non sequitura, error fundamentalis i petitio principii?", Zoran Milanović u tekstu koji je napisao za Jutarnji list o odluci Ustavnog suda da referendum nije potreban.

# "Zmija gleda žabu, žaba plače, jadna žaba", haiku poezija predsjednika Sabora Luke Bebića.

# "Ovoga ljeta dolazi nam 100 tisuća turista iz Srbije i incidenti nam ne trebaju. Problem je što dolaze mladi iz Srbije koji ne shvaćaju novi realitet, pa se ponašaju kao da su nasred Terazija, a to Janjevce iritira i provocira", Ivan Zvonimir Čičak, predsjednik udruge za ljudska prava HHO o premlaćivanju srpskih turista tijekom turističke sezone.